Ces cons de rennes ont encore chié partout, c’est pas possible, le panier à crottin est plein. Ils ont trop bouffé les pignoufs, quand on aura fini la tournée de la Garenne, hop à la diète. Y sont tellement gras qu’y avancent plus. A ce rythme la distribution de Noël elle sera finie à Pâques… ou à la trinité !
Pas de liste, je finis tout au pif, y font chier les marmots. Bordel c’est Fouettard ! Je vais y braquer son chariot. L’enculé, il en a un tout neuf, et pas avec des putains de rennes. Merde y a un code sur le démarreur. Aller, pan ! Un coup de Santiag ça lui fera les pieds au grincheux. Tien, la v’là cette saloperie de liste, merde elle est toute crade. C’est le problème des caniveaux, c’est dégueulasse. Ca me rappelle la dernière biture, j’étais pas bien frais et hop la tronche dans le caniveau. J’avais dans l’idée de dégueuler propre, mais j’ai ripé.
Et hop, ni vu ni connu, la liste dans la bouche d’égouts. Je dirai que le secrétariat a encore oublié de me la fournir. Y sont cons à la direction y gobent tout. Bon allez un petit coup de beaujolpif. Merde c’est la dernière bouteille. J’en ai déjà descendues neuf. Je m’étais pas rendu compte.
Alors on disait, bah on disait rien puisque y a plus de liste. C’est quoi ça comme numéro. Le 17… Putain où ils ont foutu le numéro 16. Et puis merde, va pour le numéro 17. Y a pas de cheminée, et bien y aura plus porte non plus. Elles sont rudement solide les lourdes maintenant. Putain de merde ça va céder. Où qu’il est mon burin.
- « J’vais appeler les flics si vous continuez à bousiller ma porte ! En attendant ma 22 fera l’affaire pour vous mettre du plomb dans la cervelle. Déguisé en Père Noël et bourré comme un coin… Vous devriez avoir honte. En plus ici y a pas d’enfant. Mon Jacquot il a trente balais et y doit être entrain de pignoler à droite ou à gauches à c’t’heure. »
Connard, une 22 c’est jolie mais faut pas perdre de temps à discuter, faut tirer crétin. Maintenant mon surin est dégueu.
« Hé l’renne de mes deux approche un peu que je nettoie mon Schlass ! »
Le nombre de trous du cul que je dois calmer la nuit de Noël, c’est pas croyable. Plus le temps passe et plus les statistiques augmentent. Bon assez bosser pour l’unité de temps qui m’est alloué ! Je rentre m’occuper de ma greluche, elle doit avoir le feu au cul à force de m’attendre près de la cheminée. Pour une fois je suis mon propre cadeau de Noël !
Bureau 455 : section contentieux
- « Je sais bien qu’il est cinglé le père Fouettard et je sais qu’il se prend pour le Père Noël et je sais bien que le Père Noël c’est vous. Je vous rappelle que c’est la meilleure solution que l’on est trouvé pour limiter les dégâts. Je me permets aussi de vous remettre en mémoire le temps jadis où tous les enfants, sages ou pas, avaient des cadeaux merdiques. Au moins avec la liste y a juste quelques malheureux. Le hasard c’est mieux que rien, comment voulez vous qu’on trouve une liste de méchants pour occuper le père Fouettard. Les critères, vous savez bien qu’on en a cherchés pendant un temps infini et on a abandonné l’idée.
- Mais ce crétin a rayé mon nouveau char et il a même essayé de me le faucher ! En plus je suis désolé, mais y va pas bien en ce moment. Il boit.
- Ca c’est pas nouveau, mais au moins on a la paix. Je sais pas si vous vous rappelez les réunions préparatoires la veille du 24. On n’était pas couché avant que l’étoile de Nord soit au Sud !
- Puisque je vous dis qu’il boit… en plus il a paumé sa liste, je l’ai vue dans le caniveau.
- Vous lui avez rendu, pas comme la dernière fois !
- Plutôt crever…
- Vous l’avez détruite… C’est pas vrai, mais vous êtes aussi con que lui !
- Mais non je l’ai pas détruite, mais je l’ai pas ramassée. Qu’il se démerde avec sa liste, moi j’ai assez à faire avec la mienne… D’ailleurs où l’ai fichue cette putain de liste… A oui elle est dans la boîte à gants du traîneau… Enfin si on peut encore appelé ça comme ça.
- Bon c’est pas tout ça mais faut que vous y alliez là, sinon on va encore prendre du retard… Allez, allez, c’est l’heure.
- Vous savez la température a encore chuté…
- C’est d’accord passer prendre un petit remontant, mais un seul, ça suffit déjà avec l’autre alcoolo…
Bureau 455 : secrétariat de Noël
« Mireille, mon petit chaton, ça y est il est parti le père casse-couilles ? Il est gentil mais casse couille… Qu’est-ce qu’il a prit avant de sortir ? Un double scotch, ça y est il s’y met aussi, c’est pas vrai !
- Mais non monsieur le directeur, c’est le premier de sa tournée depuis que l’étoile du Nord est au zénith. C’est pareil que l’an passé. Il se tient à sa petite collation de Noël.
- Qu’est-ce que vous en pensez de notre petit arrangement, c’était une bonne idée ? Non…
- Je me demande quand même si le père Fouettard n’a pas pété un câble ? L’autre fois il a distribué tous ses cadeaux dans un zoo et il a fini à poil dans la fontaine. Heureusement qu’on a été alerté par les rennes… Mais si, vous vous rappelez pas, quand ils sont rentrés tous seuls peints en rose on s’est douté que quelque chose n’allait pas !
- Depuis le temps qu’il voulait des flamands roses il fallait s’y attendre… Bon ! Donc on peut continuer comme ça, au moins on a la paix avec les deux casse-couilles… Et puis les enfants sont gagnants, enfin pour la plupart… On n’y peut rien, dans tous les arrangements, il faut un petit sacrifice ! J’envoie mon rapport aux instances supérieures.
Commissariat de Villeneuve la Garenne
« Commissaire on a eu encore un homicide la nuit de Noël ! C’est année on est 5 et on a encore des gens qui se plaignent qu’un abruti jette des saloperies sur leur maison. Y a aussi un papi qui s’est plaint qu’on a bouché sa cheminée avec un camion de pompier…
- L’homicide, encore un a qui on a tranché la gorge ?
- Vous avez deviné juste !
- Putain même le soir de Noël… Mais putain de merde on respecte plus rien… Mais où va la France ! »